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刚刚过了零点, 手机的日历项开始显示"西安旅行". 本就无力的自己, 瞬间掉入了更加无力的无底洞.

眼睁睁的看着自己做出的无数决定和计划夭折, 不想也无力做什么改变, 只能让一个本就消极的人更加消极吧. 好像自己擅长的, 从来都只有让自己更消沉.
逃离, 却没有之前的勇气和热情. 按部就班的击垮自己本就脆弱的意志吧. 好像能做的, 也只有这样...
就算给自己一个希望, 最后看着它无力承担任何希冀, 只能是更难过的事情吧.

睡了, 也许今天本就该早点睡的, 就不会乱想.

总之, 反正, 或者, 怎么说.

就是很久没来更新而已, 每次都这样说, 每次还都是很久不来而已. 也不是越来越懒惰, 只是越来越觉得贫瘠.
一天一天的过下去, 就彷佛一丝一丝的被抽离的感觉, 剩下空空的躯壳. 狼吞虎咽下的字句不知道填满了哪个无底洞, 这样说话, 本身就是悖论吧.

还有就是, 有些事情, 我已经不想知道了, 无论孰对孰错, 意义又在哪里呢, 我不问, 自然是我不想问.

习惯丢弃的年纪.

安静了… 世界静默… 我们不用说话… 我们说了又能怎样呢… 用手机9键拼凑不出思想… 从遥远的光纤旅行回来的字节疲惫的不知所言… 你还让我们说什么呢… 我们静静的看着这个安静的世界… 看他越来越安静… 等他从梦中惊醒…

想坐下来写点什么... 想了想, 还是果断出门打水泡杯咖啡坐下来, 才能安心吧...

寝室的兔子厉害的过了分... 笼子的门抵在墙上, 竟然还是趁我打水的期间溜了出来... 扶额.

冬至就这么慢慢悠悠的到了... 登陆blogbus的时候赫然发现换了系统之后还从没在这边登陆过... 我果然是已经习惯数羊了... 想个题目对于我来说终究是能避免就避免的事情.
冬天是什么, 能想象到的并不是成都这种阴雨天, 而是家里大片的白雪和刺骨的寒风.
羡慕某人可以happy的回家了, 不过这种突然的回家计划自己也是了解要有多难过才会觉得只有家才是一个疗伤的地方, 只有回家才可以好过一点.
考试安排拖的很靠后, 要下个月这时候才能回家, 也好也好, 对我这种一个学期都没怎么听课的人来说, 时间宽裕点也好... 反正无论什么也不过是又一天而已.

例行的跑题时间完毕.

just one more day, one thousand and one days are also very easy.

本子已经开了15个小时了... 基本是我醒着多久, 它就开了多久, 真可怜... 要是我失眠, 它还要陪着我失眠...
还好我毛病很多, 但是从来不愁睡不着... 我听到风扇也松了口气...
只是这并不代表我现在会关机睡觉... 心情太差了, 没办法了...

本来想的是项目明天开会, 我就开完会出去走走, 肩膀该看医生了, 在这荒郊野岭的地方, 还没办法解决.
顺便散散心?... 感觉没什么号散的...
扫兴的是项目组的例会改到周日了, 弄的明天也不敢出去... 纠结起来可以没完没了的.
自己拿自己没办法呢... 实在不行就明天出去走走, 项目的事情放下晚上回来再说.
有机同学倒是提醒了我, 也许该想想墓碑上刻什么了.
极端烦躁. 任何劝慰都很无力...
坐在这里, 无缘无故眼泪就往下流, 可笑的很... 但是也没办法. 有些事情不是那么容易就解决掉的.
就像我现在的烦躁不安.

现在也不能逃课一个星期找个地方躲起来了...
像那个时候直接请假躲出去, 什么都不做, 纯粹的放松放松, 做点自己想做的事情, 真的挺难的.
等期中过了, 也许就有时间了吧...
最近什么事情都拖的很晚... 想去舅舅家呆一天, 想想至少要再下个星期才有可能.
出去走走的心情不知道什么时候开始销声匿迹了. 对什么事情都提不起兴趣了.
活着和死了一样就是现在的感觉... 甚至不是麻木, 是某种难以言喻的悲哀.
话痨也没什么好处. 说出来和不说一样的效果...
心里所想的事情说出来就是搞笑的... 然而却在某些时候那么认真的想过, 整个人类存在的意义...
好像是没有的... 之于这个宇宙来讲, 什么都没有.
写在这里就是搞笑的事情, 只是自己无聊的想的时候, 总觉得那么的正确...
任何事情, 俗套的搞笑的, 全部全部都没有意义.

只希望自己能从这样的状态里走出来吧... 感觉没什么希望了...