something

 我不过是找个可以随时打两句废话的地方。
（还有就是不用理那个诡异的分割线）

*08.02.01 太阳大好
《九州志》入手。看到《少年残像》，没买。看到《爱丽丝》，没买。
高唱“我们是穷人家的孩子”回了家。
*08.02.02 太阳大好
看完《海上钢琴师》看完《捕鼠记》看完《公主日记》。
《老友记》持续ing……《猫和老鼠》持续ing……
*08.02.03 太阳持续大好
看完《植物学家的中国女儿》看完《颠覆性的学院》
在下《沉淀时光》在下《春光乍泄》在下《女欢女爱》在下《离开我，记得我》
《老友记》持续ing……
我想我真的是有点疯了……
*08.02.04 太阳……我把你捐给南方算了，害的我看电影反光
《闯关东》啊闯关东，嘿咻。
《沉淀时光》看完，《春光乍泄》有点卡。
*08.02.10 同上
回家就是好就是好就是好。虽然我还有点无聊抓狂挠墙上房。
换模板。从哪年开始打算自己做模板……到现在还是做不出做不出做不出……
*08.02.14 同上
光棍节快乐。点头。恩。快乐。
*08.02.15 同上
究竟要怎样……
*08.02.16 同上
要走了要走了要走了……

牙痛到不行了... 不行了不行了不行了...
饿的要死, 可是咬咬牙都会痛... 不知道怎么办了...

好像头一次因为饿, 心情不好...
继续喝咖啡好了...

妈的, 牙.

我恨你.

我估计真正让我郁闷的时候, 会是23号开始吧...
而且考完试他们4个人就飞了, 又剩我一个人. 连叫都不叫我...
怕我一个人会郁闷么, 还是知道我肯定不会去当灯泡.
算了, 算了.

都习惯了.

呃, 夜里手机突然没电了, 然后就听着窗外若有若无的雨声睡了.

这几天成都的天气热到让人心烦气躁, 现在终于开始下雨了.

两年前这个时候, 小城市里是38°的高温, 一点云朵都不见, 湛蓝湛蓝的天空.
能这样说仅仅是因为过去太久, 那种太阳炙烤在身上的感觉都已经忘的一干二净了, 38°才会成为一个无意义的数字.
两年前的这个时候, 我也郁闷的捂着肚子, 答着ms是语文的东西. 考场是原来的老一高. 虽然从未在里面上过学, 但是多多少少有亲切感.
而现在我基本忘记了语文是个什么东西, 上大学之后基本就没再接触过类似的东西. 呃, 也不能说完全没有, 如果英语和语文可以算作一类的话.
两年前这个时候, 小小的城市里充满着紧张的气味, 一高门前的朝阳大街封路, 宽阔的马路上挤满了家长, 太阳就那么晒着, 他们却安静的等着里面的孩子们出来.
而我语文神奇的考出了高中3年从未考出的分数, 是不是因为38° 的高温加热膨胀了呢...
考完语文之后我们很多住的近的人一起穿过公园回家, 公园里的树荫下是烈日的避难所, 让我们都忍不住多在那里流连了一会儿, 聊了些无关紧要的话题. 我现在总会想起那时好像是碰到了小薇, 而我现在已经知道再也不会碰到.

只要愿意去回忆, 我发现我可以记得两年前的很多很多事情. 离校的那天, 在无聊的毕业典礼上, 同桌的男孩子嘶哑的哭泣. 搬离寝室的时候, 凌凤大桥上堵起的车辆. 空旷的教室里, 我们呆呆的一次一次回望一高. 考完数学之后, 我们很多人站在班主任面前哭了. 那一张数学卷子, 真的是出的太煽情了, 想不哭都不行. 考英语的时候, 我把答案写在准考证后面, 然后就开始睡觉. 从那天开始的21天里连续的38°高温, 直到我们去取成绩的那天, 也就是中考的那天, 我们聚集在一高门外, 因为中考考场的缘故不让我们进去, 1k+人在门外拿着一张细细的成绩条, 就是高中3年的全部, 我们在细雨里聊着天, 那个本来荒凉的地方, 因为人群的聚集显得暂时的热闹起来.

两年后的现在, 我和很多人失去了联系, 和几个人还是那么熟悉.
两年里我寄过许许多多的明信片, 也收到了许许多多. 我还是想用这种古老而缓慢的方式延续我们之间的友谊, 可以更久一点, 再久一点.
嗯, 两年. 还不足以忘记, 却真的令人怀念.

[严重声明, 本文与maxSonic同学没有任何关系]

忽然想起DFBlog封了好多天了...
其实我想写的一直是max的故事, 只是因为这个名字当初只是搞笑起的, 现在一想写点自己想写的东西, 就会先恶搞.
然而我并不想写到搞笑.
我想不清楚应该用第一人称还是第三人称, 我只是急切的想表达某种想法.
我不知道我是想写这个现在, 还是描写一个理想.
太多不确定的东西, 但是我急于让这个故事开始.
我怕到最后, 什么都没有.

我满眼都是max一个人拖着行李离开12#的背影, 视野的另一边, 是呆傻的胡十三.

尽管它看起来, 更像是max的自白书...

我是max, 和这个世界上另外5%的人一样, 生活在这个视我们为异类的地球上.
小心翼翼, 不去伤害任何人.
我现在大二, 和很多大二的宅男一样, 每天宅寝室, 只是我不喜欢玩游戏.
独来独往, 很少和人亲密.
我在对着电脑屏幕细数我的爱情, 却发现, 真的需要细细数来, 才能找到那些短暂的温馨.

知道自己是gay并不是太久以前的事情, 我是个有点迟钝的人.
高一的时候被隔壁班的竿子表白, 当时懵懵懂懂, 只是觉得并不讨厌, 于是就在一起了.
或许是因为我们那里是个偏僻的小城镇的缘故吧, 同学并不觉得我们有什么大不了的.
他们没有惊恐的避开我们, 没有对我们指指点点, 大家像什么都没有一样.
即使在这种环境下, 我还是养成了对自己的性向决口不提的习惯.
我知道, 就算大家能接受, 不一样还是不一样.
而我, 只是不希望成为异类.
从高一到高三, 我和竿子在一起了两年多点.
那时候没有住校, 又不同班, 能在一起的时间少的可怜.
而在那些少的可怜的时间里, 我俩所做的事情, 现在想想都会笑出声来.
中午是不回家的, 我们一起去饭堂吃饭, 然后到教学楼后去聊天.
或者是晚自习前, 在顶楼的阳台上看着楼下流动的人群, 看天色一点一点暗下去.
无论那个时候聊了些什么, 班上的某某某, 还是足球, 我都没有记得.
只是一想起我和他两个人在安静的走廊里, 一起靠在阳台上发呆, 心底就是一阵温暖.
我不知道是什么教会了我在初恋里就不奢望太多, 就像从那以后的每一份爱情里, 我都没存在过奢望.
好像能在一起就是莫大的幸福, 而事实只是证明, 我这样想, 让我幸福了很多.
两年的恋爱里, 可以回忆起的事情竟然就只有这么多, 是不知道应该感叹是当时太纯洁, 还是现在太不纯洁.
然后和平分手, 他说我们考的学校离的太远了, 我觉得也是.
暑假里各自去旅行, 偶尔见面, 气氛好的就像什么都没发生过.
然后在那个8月的尾巴上, 竿子去了北方, 我来了成都.
我们到现在还一直联系着, 就像高中同学眼中最好的哥们那样.
我知道他又有了另一半, 是一个叫小Y的北方男孩, 和他很配.
我每一次回想起这段在我生命里最长的爱情时, 总是质疑这算不算是爱情.
爱情和陪伴一样么.
没有过争吵, 没有过甜言蜜语.
最浪漫的事也不过那天放学的时候, 他从隔壁班急匆匆的跑出来, 在走廊里大堆大堆的人群里,一把拉住我.
他说他喜欢我.
就像三年后我拉住胡十三一样.
那个时候, 真的没有想过这有什么大不了, 没想过这是不正常的. 什么都没想过.
我们都只是想告诉另一个人, 我有种心情, 叫做"喜欢".
网上很多人说, 每一段爱情都是一种成长, 它教会你怎样爱一个人, 慢慢的, 当你真正懂得爱情的时候, 你就会找到与你终生相伴的那个人.
我想这就是竿子所教会我的东西.
对爱情的木讷. 我可以不害羞的说, 是一种美德.

我自始至终都对木讷有爱.
我想我算不得对爱情很专一的人. 我和我现在的男友在一起半年了.
他比我大一届, 不知道他是怎么看上我的.
他对人很好, 我在他身边更像他弟弟. 我想这样也没什么不好, 我还是习惯被人照顾.
偶尔在路上还会遇到十三, 我还是会想当时是多傻的, 明知道他是直男, 还跑去那样跟他说.
就是因为明知道吧, 自己也觉得我们两个不太配.
十三每次都装没看到, 匆匆走过去. 都是可以理解的事情, 我想如果我莫名其妙被同性表白, 也应该是同样的反应吧.
或者说, 他没有跟别人说这件事情, 我已经很庆幸了.
我总觉得我还没有遇到真正让我愿意付出一切的人.
无论是以前的男友, 还是现在的, 我都是付出的比较少的那一方.
木讷和寡情, 应该没有什么等同关系吧.
即使自己觉得算不得爱, 但还是很喜欢和现在的男友在一起.
那种莫名的安全感, 感觉终于不是自己一个人对着这个孤冷的世界了. 对我来说, 真的是莫大的安慰.
如果哪天遇到我愿意为他与全世界为敌的人, 我自己都会不适应吧, 笑.
我只有20岁而已, 一直没有悲观失望过. 如果有这样一个人, 请在我生命结束前来遇见我吧.
真是矫情的, 自己都难以忍受. 怪不得某只(俺现在的男友)说我越来越C了...
十三终究只是生命中的某种插曲, 遇到直男时, 只有这样想才能好过些. 除非我纯心不想让自己好过, 不然我想我所选择的, 就是对的吧.

和瓜豆认识是在某个论坛上, 也许是兴趣相投, 很聊的来.
他那个搞笑的ID, 我每次看到都要嘲笑他, 种瓜得豆, 最后我就叫他"瓜豆".
对爱情的感觉总是模模糊糊, 甚至趋近于某种习惯.
习惯了我上线他就在, 习惯了每天道声"晚安", 习惯了在无关的帖子里讨论无意义的事情.
他们说这叫"网恋", 我晕死.
其实后来发现我俩竟然都是某科大的宅男, 这个巧合的冲击力很大. 他直接就说晚上一起吃饭吧, 我想想也没什么大不了, 就点了个他看不见的头.
然后他成了我男朋友.
后来所谓的在一起, 不过是一句玩笑后的认真.
有天晚上一起去买夜宵, 他在人很少的地方突然拍我肩膀.
"喂, max, 当我老婆怎么样?"
"你搞笑哦, 我是男的."
"我就当你同意了哈."
"哦"
也许是高中之后再没有过恋爱让我孤单的过了头, 也许是十三的事情让自己觉得应该找一场爱情洗一洗脑.
算不上认真, 但也说不上不认真.
就这样过了半年.
在科大这个说宽松不宽松的环境里, 我知道同类很多, 所以才能这样一直一直走下去.
知道有很多像我和瓜豆一样的人, 虽然从未见过, 但是感知他们的存在, 就是对我莫大的安慰.
这样的路, 走了快5年, 上天所能给我的, 就是从未遇到过那些不能接受homo的人.
我所过的生活, 虽然在很多人的视野之外, 却从未被人真正的伤害.
即使这就是所有恩赐, 我都觉得是无上的丰盛.
六月的开始, 大二的尾巴.
瓜豆要大四了.
他考研, 我继续宅.
能在一起一天, 就一天. 有一年, 就一年.
我不奢望更多, 只希望能让彼此都幸福一点, 再一点.
路, 就这样走下去.

本来都去了两天早自习了, 今天又忽然不想去. 上午没课确实没什么动力. 于是蹲在寝室消灭昨天剩下的零食, 可惜豆干有点点粘了, 也不知道吃下去会有什么问题.

这就是不搭调的几天.
端午节跑去宜宾了. 不是一个很漂亮的城市, 至少我这样认为. [太阳竟然出来了, orz]
昨天收到豆瓣上一个人的明信片了~~ 很有爱的手绘卡片啊...

...上午好像是08级四级模拟, 中午跑到411的时候, 空无一人, 很像大一这个时候, 一个人, 或者两个人坐在同一个位置上, 用手机放歌听, 自言自语, 或者聊聊天. 现在的411人变得很多很多, 原来不是这个样子, 原来的411是个偏远的角落, 它在教学楼的一个角落里, 没人注意它的. 现在人多到要死掉一样, 弄得我经常坐不到我一直要坐的位子.
一个人的时候更习惯单曲重复, 今天一直在听<Sideshow bob>, 又记了一遍歌词...囧
"不是有话不说, 是有些痛楚只能微笑以对, 现在过的不错, 只是有些梦想遗失了"
Hey, dear, Am I a joke?
神奇的想起了n年前sorry姐的一篇文<如花如果>, 用手机搜了很久也没搜到, 回来也没找到...不知道为什么就想起来了, 但是只想起那么模糊的几句话, 也许家里的电脑上会存着吧...
这些天我经常想起柳嘎, 胡十三里的那个女人. 本来以为故事就是故事, 没想到就像奥斯特的故事里那样, 你写下的人物, 其实在现实中真实的活着, 只是活在你的视线之外. 要是哪天她忽然闯进你的生活, 你会发现, 那样一个人, 在现实中, 其实也没什么不好. 那个眼神狡黠的女子, 原来一直活在离我很近的地方.
那个该死的故事我不知道怎么把它继续下去, 于是它不好不坏的悬在那里, 我头上. 每时每刻.

我是在怎样对待那些偶尔产生的该死的奢望的, 我自己都在想这个问题...
扼杀在摇篮里当然是最好的答案. 不停的否定自己, 让自己存在在一个没有空气的领域里, 不用去烦恼任何一个人, 不存在幻想和奢望, 每当这些东西多到自己无法控制的时候, 就集中屠杀一次.
好像这样的事情自己能控制的很好. 扼杀掉哪怕一点点念头, 把自己推到类似于空气的某种存在上去. 不被注意, 也不会被忽略和抛弃. 这都是避免伤害的好方法, 不上前去碰那些刺, 当然刺也扎不到我.
我只是不知道这样对不对, 不过自己能过的好就可以了吧. 那些被伤害了的人, 我只是矫情的在想, 这是我能控制到最好的结果了, 所以对不起.
我想表达的或是我在想的, 到了这里无外乎是肤浅的矫情了. 但是我真真切切的在想着一些东西, 我想等我想明白, 或是做个决定什么的. 我没有希冀更多, 我一点一点抹掉自己的奢望, 我试着习惯更久一些的一个人生活, 我学着隐藏掉自己那些完全没有来由的悲伤和难过, 我好好的活着而已循规蹈矩.
这已经不是那个可以任自己矫情泛滥的年岁了, 为什么自己还这样子.

憋屈.
并且快活着.
给这段时间生活的一个评价.
很想大声喊, 也想上去搭讪, 但是我什么都没做. 嗯