something

感觉自己突然想成了许多好习惯... 比如熄灯就关机睡觉... 然后早上不起来...
感觉每个学期翘掉第一节课的时候都会很兴奋... 然后就会很兴奋的一路翘下去...
勇哥说对了, 他的课我确实没信心上下去... 不过翘的第一节不是他的课我还真的觉得心有不忍...
今天上某老师的课, 她说她每隔一段时间就会去搜索自己的名字, 看看有没有写blog提到她... 顿感这老师好变态...本来还觉得这老师教的不错, 没想到心理有问题... 不过那段话写的还是不错... "人生是个随机过程"... "马不停蹄的追赶, 马不停蹄的错过"... 都是上课上疯了的人...

喝茶的时候总觉得嘴里一股全是血, 然后就拿起茶杯来看里面的茶是不是变异了... 本打算今天晚上把作业写完, 结果Apache跑不起来... 我又不想现在重装, 只好还是坚定的明天通宵了... 留的代码不是很想看...
今天死死活活把克利斯朵夫看到了1k页... 下次空出一个下午去看完好了... 感觉不像前几卷那么能读懂了...
好像最近无论是记忆力还是理解能力都在急剧下降, 一个简单的条件语句能看半个小时了... [那么就快些老死吧]
连打字速度都下降很多很多... 无聊的刷数据的时候最快也只能刷过100了... 谁能想到现在这个打字都打不利索的人2年前用智能ABC速度都能上120...T_T
果然是老了...

然后昨天把模板换了... 本来换了一个super Mario的... 后来又换了这个... 这个本来是另外一个blog用的模板... 很久没去更新了, 偶尔去一次发现那个模板比较有感觉... 然后就把这个也换了...
我是"然后"控...

然后, 总有些时候, 你装的不在乎, 别人也会开始习惯这样, 以为你真的不在乎...
所以啊, 想要保护自己, 就不要把那些不想让别人知道的东西拿出来, 还满不在乎的乱说... 留起来, 自己舔伤口就是了...
这几天都是不要命的听败犬里的歌... 其实中文歌是影响刷书速度的... 但是听别的歌又会觉得心烦, 就算之前听的钢琴都无法抑制的心烦...

[回忆如困兽, 寂寞太久而渐渐温柔]

总不是想现在这样的好脾气也可以叫温柔吧... 捶地一次...
然后继续很无聊很矫情的去想以前的事情, 想想有些事情是不是根本就不是自己骗自己那样...
然后继续觉得都没意义, 其实想的多了, 还是会觉得什么都没有意义...
然后想想如果以后都这样, 还真是寒...

好吧, 人是容易无聊的... 有的事情就是当时做的时候什么都没想, 然后过去了, 该有的有了, 该没的没了之后开始自己分析来分析去, 当时自己想了些什么做了些什么, 屁用都没有, 可还是能依靠这些活个很些年... 人就是这么神奇的生物... 真的, 没意义.

越活越没意思...

对着书架发呆的时候,不自觉的又把06的九州翻出来看.就像当时觉得03.04的<萌芽>经典的不得了一样,现在开始觉得06年初的九州也真是经典啊.ms每个假期都要吧<上海堡垒>,<此间的少年>,<铁浮图>翻出来重新看一遍.床上总是堆满老旧的九州.家里最早的一期就是06.3的.<此间的少年>连载的第二期.<上海堡垒>的第一期,每次都从这本开始翻.现在我才发觉我还是多喜欢江南的一些文字的.06.3上很多人的记忆都是<那些男人>吧,当时信誓旦旦的说着"当他们呢站在一起就坚强如铁"的人,现在又怎样.比起当时看这段文字的感动,现在多了许多滋味,有些事情,真的很难说.竟然这么长时间后重新翻起的时候,还是会觉得江南和我舅长的多像的,ms还是同年,身高也差不多,看到<上海堡垒>里提到M608c,突然就觉得是不是那个年代的人都有点相同的癖好,都有点闷骚有点宅诶.
<此间>里依旧很喜欢段誉.
很多事情,看一遍有一遍的心情.
然而,什么都时过境迁,再也不用想起,所以也没有遗憾的必要.

在水吧看完<恋爱的犀牛>,呼呼吹着冷风的空调,窗外大片大片的云朵飘过.
　　
　　[我怎样才能让你明白我如何爱你？]
　　还是说我们无论如何都无法传达这样的信息.又说着说爱是什么.
　　马路用力的想让明明接受他的爱,结果无论努力多久.无论想给予什么,都无法做到.
　　作者只是想告诉我们爱情的无望,还是爱情只是一个人的事情呢... ...
　　爱情在爱着的人眼里美好的如繁华盛世.
　　爱情在被爱的人眼里脆弱的不堪一击.
　　"爱情是多么美好,但是不堪一击"
　　如果爱着的人恰好爱着自己,这真的是于千万人之中遇到千万人之中的你了吧...
　　[我应该是个飞行员，犀牛原本应该是老鹰，我们原本不该靠嗅觉生活]
　　我们原本,都不是现在这个样子.是什么改变了...所以才有这样一个现在.
　　
　　[但你还是孤单一人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关]
　　买的书重了很多页,急急忙忙翻过去的时候,经常同一场剧就看了两遍还不自知,神经大条,大条.
　　只是这句是第三次看到了,过分的熟悉,才让自己意识到书重页了...
　　第一次看到是在<比如,单身>里.看这本小说的时候还没看到<恋爱的犀牛>...
　　或许是在丧失恋爱能力的时代里,才会有这样的课程,这样的恋爱培训.
　　我们不知道什么是爱了.我们不知道怎样去爱了.我们甚至不知道怎样去不爱.
　　需要人告诉我们所有.千篇一律的爱情,千篇一律的结局.
　　但是真的很喜欢这句话.
　　永远永远的,清醒的知道,是一个人.
　　每次想到这句的时候,会觉得背后巨大的空旷,直直的向后倒去也不会落底.
　　[过去的岁月总会过去， 最后只有我还在你身边。]
　　过去的岁月总会过去,但是爱情还在,孤独还在.
　　过去的岁月总会过去,但是即使是现在,你还不是孤单一人.又有什么不同.
　　即使恍若梦境的真实,即使信誓旦旦的谎言,即使现在.
　　马路以为是做梦,但是是一个真实的残忍的现实,残忍的显得美好起来的现实.
　　明明知道是现实,但是她希望这只是一个可以让她任意发泄的梦境吧.
　　过去的岁月总会过去,但是爱情还在,有过的伤害,还在.
　　
　　[马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到 的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘 掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。]
　　[明明：他有着小动物一样的眼神，他的温柔也是小野兽一般的，温柔违反了他的意志，从他 眼睛里泄露出来。他自己仿佛也意识到了，为此羞愧似地故意表现得粗鲁无理，就像小野兽朝天空龇出它还很稚嫩的利齿，作出不可侵犯的样子。]
　　忘掉是一般人能做的唯一的事.但是我决定不忘掉她.
　　也许会是绝望的爱情.会是盲目的去爱一个人.
　　但是,现在,我觉得这真是个理智的决定.
　　真羡慕马路可以这样坚定的,选择不去忘记.
　　或许有些事情是看起来不可能忘记的,犀牛怎么可能忘掉散漫走过的草原,水鸟怎么可能忘记水波渐起的湖泊,地狱里的人什么时候会忘记仰望天堂...
　　只是,真的会忘记.
　　只是,忘记过后并不是美好的生活,而是一个更加绝望的现实.
　　我喜欢明明的那段形容.很喜欢.ms对小野兽这个名词开始有感觉是在<上海城堡>之后,像是某种让人心疼的生物,留在心底,看着它桀骜不驯的外表,然后其实还柔弱的内心...
　　[所有的犀牛都走了.你一个人不觉得孤单么]
　　
　　我的爱人,我的爱人,我的爱人,我的爱人.
　　最后,我们忘的一干二净,记忆里的干净天空和一只沉默的犀牛,胸口是血淋淋的空洞,无神的走过.

今天真的觉得自己要疯了。精神分裂的边缘。
一边傻笑一边流泪。一个自己对另一个自己说，天气好好。另一个自己对自己说，咱们来吵架吧。。
只有自己和自己吵架才能最准确的伤害，嘿嘿，绝对要害。
总希望找到这样的一个人，毫不留情的告诉自己有多蠢。
喜欢给自己找麻烦的人。眼泪全部堆在眼眶上，干了又湿，干了又湿。谁说眼泪是没有颜色的，我现在都有那么浓重的黑眼圈了。
疯了就好了，什么都好了。

照例是下午开始一天的活动……无趣的买了东西，零食零食零食。然后无趣的跑去公园。买了烟花。还没放。打算明天去火车站放……亲爱的民警叔叔……你好。然后无趣的回来。继续上网。
很想凑点什么出来。
还是算了。
天还是要黑的。人还是要活的。
我还是要无聊的……

爬走了。停止更新。无事了。