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本子已经开了15个小时了... 基本是我醒着多久, 它就开了多久, 真可怜... 要是我失眠, 它还要陪着我失眠...
还好我毛病很多, 但是从来不愁睡不着... 我听到风扇也松了口气...
只是这并不代表我现在会关机睡觉... 心情太差了, 没办法了...

本来想的是项目明天开会, 我就开完会出去走走, 肩膀该看医生了, 在这荒郊野岭的地方, 还没办法解决.
顺便散散心?... 感觉没什么号散的...
扫兴的是项目组的例会改到周日了, 弄的明天也不敢出去... 纠结起来可以没完没了的.
自己拿自己没办法呢... 实在不行就明天出去走走, 项目的事情放下晚上回来再说.
有机同学倒是提醒了我, 也许该想想墓碑上刻什么了.
极端烦躁. 任何劝慰都很无力...
坐在这里, 无缘无故眼泪就往下流, 可笑的很... 但是也没办法. 有些事情不是那么容易就解决掉的.
就像我现在的烦躁不安.

现在也不能逃课一个星期找个地方躲起来了...
像那个时候直接请假躲出去, 什么都不做, 纯粹的放松放松, 做点自己想做的事情, 真的挺难的.
等期中过了, 也许就有时间了吧...
最近什么事情都拖的很晚... 想去舅舅家呆一天, 想想至少要再下个星期才有可能.
出去走走的心情不知道什么时候开始销声匿迹了. 对什么事情都提不起兴趣了.
活着和死了一样就是现在的感觉... 甚至不是麻木, 是某种难以言喻的悲哀.
话痨也没什么好处. 说出来和不说一样的效果...
心里所想的事情说出来就是搞笑的... 然而却在某些时候那么认真的想过, 整个人类存在的意义...
好像是没有的... 之于这个宇宙来讲, 什么都没有.
写在这里就是搞笑的事情, 只是自己无聊的想的时候, 总觉得那么的正确...
任何事情, 俗套的搞笑的, 全部全部都没有意义.

只希望自己能从这样的状态里走出来吧... 感觉没什么希望了...

整理行装, 我要回家了.

想来到学校也只有1个月而已. 刚好一个月吧... 又要回去了.
并且不想回来了呢...

感觉自己突然想成了许多好习惯... 比如熄灯就关机睡觉... 然后早上不起来...
感觉每个学期翘掉第一节课的时候都会很兴奋... 然后就会很兴奋的一路翘下去...
勇哥说对了, 他的课我确实没信心上下去... 不过翘的第一节不是他的课我还真的觉得心有不忍...
今天上某老师的课, 她说她每隔一段时间就会去搜索自己的名字, 看看有没有写blog提到她... 顿感这老师好变态...本来还觉得这老师教的不错, 没想到心理有问题... 不过那段话写的还是不错... "人生是个随机过程"... "马不停蹄的追赶, 马不停蹄的错过"... 都是上课上疯了的人...

喝茶的时候总觉得嘴里一股全是血, 然后就拿起茶杯来看里面的茶是不是变异了... 本打算今天晚上把作业写完, 结果Apache跑不起来... 我又不想现在重装, 只好还是坚定的明天通宵了... 留的代码不是很想看...
今天死死活活把克利斯朵夫看到了1k页... 下次空出一个下午去看完好了... 感觉不像前几卷那么能读懂了...
好像最近无论是记忆力还是理解能力都在急剧下降, 一个简单的条件语句能看半个小时了... [那么就快些老死吧]
连打字速度都下降很多很多... 无聊的刷数据的时候最快也只能刷过100了... 谁能想到现在这个打字都打不利索的人2年前用智能ABC速度都能上120...T_T
果然是老了...

然后昨天把模板换了... 本来换了一个super Mario的... 后来又换了这个... 这个本来是另外一个blog用的模板... 很久没去更新了, 偶尔去一次发现那个模板比较有感觉... 然后就把这个也换了...
我是"然后"控...

然后, 总有些时候, 你装的不在乎, 别人也会开始习惯这样, 以为你真的不在乎...
所以啊, 想要保护自己, 就不要把那些不想让别人知道的东西拿出来, 还满不在乎的乱说... 留起来, 自己舔伤口就是了...
这几天都是不要命的听败犬里的歌... 其实中文歌是影响刷书速度的... 但是听别的歌又会觉得心烦, 就算之前听的钢琴都无法抑制的心烦...

[回忆如困兽, 寂寞太久而渐渐温柔]

总不是想现在这样的好脾气也可以叫温柔吧... 捶地一次...
然后继续很无聊很矫情的去想以前的事情, 想想有些事情是不是根本就不是自己骗自己那样...
然后继续觉得都没意义, 其实想的多了, 还是会觉得什么都没有意义...
然后想想如果以后都这样, 还真是寒...

好吧, 人是容易无聊的... 有的事情就是当时做的时候什么都没想, 然后过去了, 该有的有了, 该没的没了之后开始自己分析来分析去, 当时自己想了些什么做了些什么, 屁用都没有, 可还是能依靠这些活个很些年... 人就是这么神奇的生物... 真的, 没意义.

越活越没意思...

这个世界并非不美好...

清醒的时候,  想了想过去的这些年, 大概从初二开始, 每年都要大哭一场... 今年已经算是最好的吧...
只是每个回过头去的瞬间都有点想哭而已, 这样已经算是最好...
或许真的可以从矫情里挣扎出来, 今年不就好很多...
所有的矫情, 也不过于寄希望于某个人而已, 然而太多年的失望, 总不至于在二三十岁的时候, 因为某个人的忘记, 或是从来不记得而难过的不能自已. 要好起来的... 以前总是说不是现在, 现在可以改口说现在, 就是这样一个现在了吧.
有时觉得还是蛮有趣的, 因为这些陈旧的习俗, 会觉得一个记不得, 也许会记得第二个, 然后就有两个盼头, 一个失望之后, 再失望一次就不会太难过了... 然后就是这样, 一点一点好起来.

我写了一句话在这里, 然后我又删掉了, 然后我就笑了... 过去了, 总归是过去了.
天长地久只是时间的荒谬. 我知道现在是因为没有其他, 所以才这样, 所以也知道怎样过去.
知道怎样安慰自己有时候并不是很好的事情, 会搞得自己更难过是不是.

原来你非不快乐, 只你一人为发觉.