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在水吧看完<恋爱的犀牛>,呼呼吹着冷风的空调,窗外大片大片的云朵飘过.
　　
　　[我怎样才能让你明白我如何爱你？]
　　还是说我们无论如何都无法传达这样的信息.又说着说爱是什么.
　　马路用力的想让明明接受他的爱,结果无论努力多久.无论想给予什么,都无法做到.
　　作者只是想告诉我们爱情的无望,还是爱情只是一个人的事情呢... ...
　　爱情在爱着的人眼里美好的如繁华盛世.
　　爱情在被爱的人眼里脆弱的不堪一击.
　　"爱情是多么美好,但是不堪一击"
　　如果爱着的人恰好爱着自己,这真的是于千万人之中遇到千万人之中的你了吧...
　　[我应该是个飞行员，犀牛原本应该是老鹰，我们原本不该靠嗅觉生活]
　　我们原本,都不是现在这个样子.是什么改变了...所以才有这样一个现在.
　　
　　[但你还是孤单一人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关]
　　买的书重了很多页,急急忙忙翻过去的时候,经常同一场剧就看了两遍还不自知,神经大条,大条.
　　只是这句是第三次看到了,过分的熟悉,才让自己意识到书重页了...
　　第一次看到是在<比如,单身>里.看这本小说的时候还没看到<恋爱的犀牛>...
　　或许是在丧失恋爱能力的时代里,才会有这样的课程,这样的恋爱培训.
　　我们不知道什么是爱了.我们不知道怎样去爱了.我们甚至不知道怎样去不爱.
　　需要人告诉我们所有.千篇一律的爱情,千篇一律的结局.
　　但是真的很喜欢这句话.
　　永远永远的,清醒的知道,是一个人.
　　每次想到这句的时候,会觉得背后巨大的空旷,直直的向后倒去也不会落底.
　　[过去的岁月总会过去， 最后只有我还在你身边。]
　　过去的岁月总会过去,但是爱情还在,孤独还在.
　　过去的岁月总会过去,但是即使是现在,你还不是孤单一人.又有什么不同.
　　即使恍若梦境的真实,即使信誓旦旦的谎言,即使现在.
　　马路以为是做梦,但是是一个真实的残忍的现实,残忍的显得美好起来的现实.
　　明明知道是现实,但是她希望这只是一个可以让她任意发泄的梦境吧.
　　过去的岁月总会过去,但是爱情还在,有过的伤害,还在.
　　
　　[马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到 的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘 掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。]
　　[明明：他有着小动物一样的眼神，他的温柔也是小野兽一般的，温柔违反了他的意志，从他 眼睛里泄露出来。他自己仿佛也意识到了，为此羞愧似地故意表现得粗鲁无理，就像小野兽朝天空龇出它还很稚嫩的利齿，作出不可侵犯的样子。]
　　忘掉是一般人能做的唯一的事.但是我决定不忘掉她.
　　也许会是绝望的爱情.会是盲目的去爱一个人.
　　但是,现在,我觉得这真是个理智的决定.
　　真羡慕马路可以这样坚定的,选择不去忘记.
　　或许有些事情是看起来不可能忘记的,犀牛怎么可能忘掉散漫走过的草原,水鸟怎么可能忘记水波渐起的湖泊,地狱里的人什么时候会忘记仰望天堂...
　　只是,真的会忘记.
　　只是,忘记过后并不是美好的生活,而是一个更加绝望的现实.
　　我喜欢明明的那段形容.很喜欢.ms对小野兽这个名词开始有感觉是在<上海城堡>之后,像是某种让人心疼的生物,留在心底,看着它桀骜不驯的外表,然后其实还柔弱的内心...
　　[所有的犀牛都走了.你一个人不觉得孤单么]
　　
　　我的爱人,我的爱人,我的爱人,我的爱人.
　　最后,我们忘的一干二净,记忆里的干净天空和一只沉默的犀牛,胸口是血淋淋的空洞,无神的走过.

 

 我不过是找个可以随时打两句废话的地方。
（还有就是不用理那个诡异的分割线）

*08.02.01 太阳大好
《九州志》入手。看到《少年残像》，没买。看到《爱丽丝》，没买。
高唱“我们是穷人家的孩子”回了家。
*08.02.02 太阳大好
看完《海上钢琴师》看完《捕鼠记》看完《公主日记》。
《老友记》持续ing……《猫和老鼠》持续ing……
*08.02.03 太阳持续大好
看完《植物学家的中国女儿》看完《颠覆性的学院》
在下《沉淀时光》在下《春光乍泄》在下《女欢女爱》在下《离开我，记得我》
《老友记》持续ing……
我想我真的是有点疯了……
*08.02.04 太阳……我把你捐给南方算了，害的我看电影反光
《闯关东》啊闯关东，嘿咻。
《沉淀时光》看完，《春光乍泄》有点卡。
*08.02.10 同上
回家就是好就是好就是好。虽然我还有点无聊抓狂挠墙上房。
换模板。从哪年开始打算自己做模板……到现在还是做不出做不出做不出……
*08.02.14 同上
光棍节快乐。点头。恩。快乐。
*08.02.15 同上
究竟要怎样……
*08.02.16 同上
要走了要走了要走了……

我打了一遍"我根本就是没事找事",然后又删掉.然后又打上来.

在超市拎了一瓶酒回来的时候迎接了很多人[分明是嘲笑]的目光.让我产生了[还不如拎瓶二锅头藏在包包里]的不正常念头.也有极其人品的时候.比如说今天的116...难得承认116有人品.
[突然发现我很喜欢当打字员,完全爱上了人工录入啊.....]
"我们都曾经以为,有些事情是不可以放手的.我们不会放弃一个人.我们不会离开一个人.我们不会让一个人离开我们.我们不会让那个不爱我们的人得到自由.我们不会忘记."
张小娴的一段话.有一段时间把图书馆里几本张小娴的散文借来重新翻了一遍.高中时最喜欢的是<再见野鼬鼠>,这次把<拥抱>和<相逢>也看了的...看这些有着些许理性分析爱情的文字的时候总会想起另外一本书<倒数第二个女朋友>,ms完全没有联系.但是总是会想起.用小说里的文字,去分析另外一本小说.甚至很难想起究竟是高中还是初中读的这本小说了,那还是啃小说啃的很有爱的年代啊.并不喜欢王文华其他的作品,尽管<倒数第二个女朋友>可能并不是他很出名的一部作品,而且当时也只看了一遍,不知道为什么会这么念念不忘的.昨天有人说我是标准的理科生,我想我真的伪装的太好了,不是么.竟.然.有.人.说.我.是.标.准.的.理.科.生...当时是满脸笑意的说"是啊是啊"...其实内心的想法绝对是[靠,老子哪点像理科生啊!!!ToT]...在公车上的时候在想是不是爱情一定要盲目.在走路的时候在想有些事情就不该理智.我真的在朝向背离理科生的方向坚定的行走啊...咔咔.说话和做事的逻辑性越来越差,越来越不考虑后果,ms不是什么好习惯.ms很难改.
喝喝酒,吹吹风,日子总是很舒服的.
这两天总在翻以前的东西.或许是因为现在什么都表达不出,想找些出口吧.结果却是发现,想表达的东西完全不同了,以前的很多事情,不是说可以忘记了.而是只能以另外的一种远远的心情就怀念了.不痛不痒的心情.再过一个多月就是奔三的人了,还矫情个屁...

如此坚信着.

四儿要军训到15号.于是blog更新很少,短信很少.
我甚至不能安心的告诉她,我不回去了.于是给她买的东西又没办法拿给她了...明明是去年买来送她的,结果健忘的我寒假就忘记拿回去了...我错了.四儿你抽打我吧...
昨天抑或是今天好了,抱着腿蜷缩在椅子上,想了很多很多事情.
想起室友说过的一段话,这是唯一一段,我觉得如同真理一般的话.
"我觉得我现在可以接受gay,但是我绝不接受我bf是个gay.你想啊,你跟别人说'我男朋友原来是个gay',别人不要笑死,别人就会想你是不是没人要了,找个gay当男朋友."
当时我躺在床上面对着墙想了很多,却没找出一句话能拿来反驳她,于是我就附和道"嗯,的确是这样啊..."
的确是这样吧.
尽管自己是带着疑问的口气,尽管自己是希望得到一个否定的答案.
不过是又一个无聊的卧谈话题而已.

我不知道怎么去否定过去,于是笨拙的连现在一同否定掉好了.
我不知道怎么不带过去的活在这样一个现在,于是索性连现在也丢弃好了.

还是,总想给自己找一个借口,可以永远的沉溺于过去.还是,不想否定,自己可以那么的爱一个人.还是,希望自己可以是那样的一个人.

[也许,真的只是把自己关起来而已.]

挂掉所有的专业课...于是假期要来了...
不是不能回去,是不想回去...也许真的是玩野了吧....好吧.就是这样的一些事情...
也许将要是第一次离家一年整.也许呆到8月就死回去了...毕竟,我仍旧认为清水河不是一个一个人可以无语的呆一个假期的地方...
寝室的人都在收包打算回家了...然后自己对着电脑无语啊无语...又恢复到了对着屏幕就词穷的状态了..也真的好事情...免得话痨起来打一堆废话...[话说现在不是废话么...]
昨天给老妈打电话...抱着十分的歉意...然后还是要告诉她我不回家了,觉得很对不起她...

看到阿光的新站子...真是漂亮..我总是在羡慕着...自己做不来,就只能羡慕...突然想起很久以前阿光的一篇文.只是小说,只是个人很喜欢.还有那些很久很久以前的以前,被自己丢在过去..

以为全都考完了也许就好了..可是其实,没什么改观.
总是期待着在某件事情后,就会改变一点,每次又发现还是老样子.
它总要有一个结束的.
只是我不知道,那个尾巴在哪里...