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                                          自语: 我的快乐时代

  该是九五年, 蹭在报章专栏道:" 我写过最悲的歌词是'原来我非不快乐, 只我一人未发觉.'" 写<再见二丁目>的时候, 是衷心觉得, 即使原来自己在众人眼中本该快乐, 遗憾在, 当事人无知无觉, 那对于快乐, 还有什么希望可言.
  时间, 是最幽默的, 十三年后回看这曾让我惊心动魄的两句歌词, 如今看来, 竟然让我对快乐开了窍.
  不是因为时间令我遗忘当时的心情, 而是在时间中希望又失望又希望, 循环往复, 终于证明快乐的确不用发觉, 是正觉, "原来"两个字, 提醒了我, 所谓感觉, 是随心境而生灭, 并无绝对的真相或事实的概念, 原来为同一遭遇, 可以快乐也可以不快乐.
  听闻性格决定命运, 所以将自己性格来一次检阅. 自问拥有在世俗主流观念中认为是有点的一些性格: 不惜代价赘瘤理想, 意志坚强不达标不死心. 加起来,原来只落得个偏执.
  有所热爱, 本来是莫大的幸福. 但热爱变酷爱, 就成了偏执, 酷爱歌词到对自己残酷的地步. 曾经在车祸后缝了十几针, 回家还是继续写; 坚强意志, 不睡就不睡, 换来创作的快感, 然后为那快感而不断追求更痛快的快感, 与酷爱别人一样, 忘了以坚强意志跟烦恼忧心不安硬碰, 会抵消所得的快乐, 其实那也不是快乐, 是兴奋或诸如此类. 与嗑药一样, 会越服越多, 永无止尽, 直至效应递减到因兴奋泡沫爆破而失落.
  吊诡的是, 写歌词逼我对感情及生命的问题, 为写的更深入而不断思考, 如何有效地安慰失恋的人, 如何让人把悲伤看透, 那过程等于对着水中月, 看到自己的影子, 那些因执著而生的失望, 真如水中的月光, 既不是月球, 又何必执著于可实可虚的美丽.
  要灭苦, 先破执, 不固执于追求, 不以坚强为手段拥有为目标, 心才能没有牵挂, 没有负担故无重, 才能自由自在. 所谓心事, 不过是不如己意, 那就是我执, 执著于自己描画的理想, 一有落差, 即生烦恼.
  现在回看对过去因坚持而收集到的回忆道具, 虽然无悔, 只是如果能放开一点, 实战经验其实早告诉我知, 没有压力随心而写, 反而容易出彩, 越逼人太紧越两败俱伤. 早点把性格微调, 可能, 我随心的快乐时代会得早点来临.
  感谢佛法, 让我知道每个人都是自己心的工画师, 对自身所感, 对周遭的环境, 既然都源于我见而生出声色香味触法, 都没有必然的形态, 为何不可随心而涂改, 删除?
  感谢<道德经>的箴言, 若能心如流水, 流到哪里是哪里, 随自然环境而改变形状, 心无所往而不假外求, 与自然成为一体, 不为拥有而拥有, 内心的空间任我行, 无需向天问, 于江湖笑而不傲.
  于此等道理, 我还是个练习生, 成绩大概可以举个例子. 从前越美丽的东西我越想碰, 但贪痴如我, 摔破了深爱的琉璃艺术品, 弄花了如命的家具, 如今都可以一笑带过. 没摔破, 也不过安静的存在, 少见身外物, 更加逍遥. 给弄花的, 都是时间的痕迹, 有瑕疵不等如不美, 再完美的身外物, 都将消失, 看比我的生命长还是比天地长.
  万物溶烂, 一念无限, 一个人的生命全是因缘和合成, 生老病死出于巧合, 喜怒哀乐何必固执, 把自己看得太大, 在天地面前惭愧犹恐不及, 何苦之有.

  高中时代也曾钟情于老子, 装模作样的把"无为"挂在嘴边, 无为而治, 顺其自然. <道德经>也是上一本我一字一句读过的书了, 一字一句的, 抄过两遍. 然于当下也忘了个精光, 只有那"小国寡民,使民有什佰而不用", "邻国相望, 鸡犬之声相闻, 民治老死不相往来" 的乌托邦留在脑中了.
  每个时代有每个时代的主题, 也许老子的哲学早已不适合于现在. 却有很多人用各式各样的方法在解读老子, 或许读那样的书可以比自己干啃要容易些, 只是我不想误读了他. 宁愿读不懂, 宁愿一字一句断章取义, 对老子, 我是三分尊敬七分向往.
  林夕先生在书中多次提及老子,庄子,李白杜甫等人, 却没有去解读他们的作品, 让我长出一口气.

  看林夕的词总觉是爱情主题要多些, 最近在苦学一首老歌<禁果花>, 粤语之于我还是如同外星语言, 学起来不伦不类, 只是极喜欢其中的几句词, "若失去, 我都不再怕, 能得到, 就当烧烟花", 或者这样的词也只能用粤语唱吧, 国语念起来都不伦不类...林夕的词看多了, 却发现这些爱情主题里都有林夕的大道理, 看开与舍得, 却唱的人更加心疼.

前些日子一冲动买下了林夕的<原来你非不快乐>,书到手上时是薄薄小小的一册,不禁有些失望的.
一直欣赏林夕先生的词作, 看到这本书在内地出版时不免欢喜, 歌词如斯般丝丝入扣, 想必文章也必有其精彩之处, 索性就买了下来.
今日在自习室里读了几篇, 也觉尚可, 所以就拿来和大家一起分享吧.
人工录入说来没什么必要, 但是也是多日没有细读过一本书了, 一字一句的打到电脑上来, 也算是对林夕先生的一种致敬吧.
录入的同时,也想加入些自己对这本书的思考, 希望不会破坏大家阅读的兴致.

我本懒惰之人, 一篇一篇的慢慢来.

原来你非不快乐,得你一人未发觉

                                        前言: 未知苦焉知乐                                                     


  如果你寄情于许冠杰所唱:"快乐,是回家往浴缸里的一浸." 擦干身后呢? 那只是用肉身的享受减压. 那是一时的快感.
  假若你把快乐寄托于每晚的节目, 节目完毕后呢? 那是一时高兴. 乐极不可能永远忘形.
  要是你将快乐交托于爱情, 以至于结婚生子, 那是长期替欢愉幸福卖力的豪赌, 付出代价后赢得了快活, 万一输了呢?
  即使你天生乐观到对老病生死视若无睹,总难逃幸福并非必然的现实.
  的确,快乐有太多近亲, 开心,放怀,高兴,快活,狂喜,兴奋,喜悦,在生活逼人及时行乐的大势中, 很容易令人忽略了快乐的母亲, 安乐. 心境不能安乐,如何可保飘忽无常的快乐?
  其实, 快乐的天敌比近亲更多, 不用佛家的三毒五欲五盖无明又长有深奥来吓人了, 这些人性带来的, 就简称为烦恼与痛苦. 从写作的思考过程, 生活成长的经验, 以及我的信仰, 都告诉我, 不面对认识痛苦, 找到灭苦的方法, 就只能靠逃避来享乐, 依然与快乐无关.
  说白了, 这本书没有列出一千种快乐的方法, 一万个快乐逍遥游好去处. 还没放下心理的包袱,逍遥得到哪里去? 没提供心灵的鸡汤, 汤只能补身, 我不自量力试图扮神农尝草开药, 所以选择残忍地尝试把这包袱打开,理解痛苦的来源, 才能为心把关, 只有心无挂碍, 才能让烦恼与痛苦贬值到视而不见, 才能找回快乐的生母: 安乐自在.
  再说白点, 举例, 关于爱情, 因安乐而快乐, 就是做到" 不错过任何挑逗, 也不为任何人等候", "不给我的我不要, 不是我的我不爱".
  书名叫<原来你非不快乐>, 副题该是"得你一人未发觉".
  一念天堂, 一念地域, 快乐本由心决定, 一如空气存在, 用力呼吸才会发觉, 但用力呼吸到喘息, 便生了害怕失去之心, 执著于快乐, 便不快乐.
  本书分为八章, 要小心的是, 最后一章讲死亡, 因为我身心未知死焉知生, 正如未知苦焉知乐. 对终极结局忌讳, 没有想过探索之后的出路, 之前的快乐都是一场快活的幻觉罢了.
  可能, 这都是讲得出还未完全做的到的一些体验, 看完让大家失望, 那么, 在这里补充一个资料, 原来快乐并不抽象, 美国威斯康星州有一间实验室, 采用最先进的功能性核磁共振造影技术, 居然能捕捉脑部深层电流活动的微细变化, 测出一个人对抗情绪痛苦的能力. 实验中胜出者全是禅修有道之士, 我看过他们的书, 最重要的得着是: 快乐不可能从外境追求, 因为现实挫败难免, 只能往自己内在的心修炼, 才能无敌无惧于外在遭遇. 不用找, 不要追.

开学了.

光是这一句话就足以以一盆冷水的温度冰冷俺那本就不火热的心...本想的是新学期新气象,好好学习天天向上,向俺可亲可敬的高中同学们学习,做回好孩子,为啥我一翻开大物电分概率的书,这样的心情就立马蒸发的无影无踪,仿佛从来未曾存在过一样...诶...
要不是看到上篇日志还是上个月的事情,我是断不会来写些什么的...现在我贫乏的人生已经用不着来浪费互联网这珍贵的资源了...

今天买到了城市画报的情人节专刊...然后发誓这是我买的最后一期城市画报,我好像总是一边做一件事情一边发誓再也不做这件事情...后悔之前的最后一拼么...
懒惰的时候偏多,一下子从每天11h睡眠减到7h真的是很难的事情,所以每天浑浑噩噩也怪不得我.
新学期的计划曾经有:学日语,跟同学去听经济学...现在看来能实现的,都很难.
[其实这个学期也只过去2天而已啊,而已啊]
最BT的事情不过买完教材被通知,这个教材换了,那个教材换了,你们给我再去买新的...
最好不过的事情是,这个学期有n个老师都是美女...
最郁闷不过的事情是这个学期每天早上都有课...一天懒觉也崩想睡...
反正新的学期是开始了...罗漪说broadsheet是很好很强大,tabloids是很黄很暴力,那我就是很懒很无聊...

真的是,一点新意也没有的新学期.

内容更恼火...

我只是半夜给人家传东西没传完,又没事做才来这里话痨的...写东西越来越没感觉,写什么都像话痨,不如不写...
这会儿下雪了.去年冬天在家里都没见到雪,刚才一打开窗户,看到地上白白一层,终于是看到雪了...
放假就是宅么...除了吃饭睡觉上网之外,我ms就真的什么都没有做...ms也真的没别的事情可以做,于是每天宅啊宅...宅民就是这么养成的~总有一天从话痨到哑巴...

子时 夜半销魂,谁人歌...

家里就用这样的天空迎接我...真是美好到家了...

在火车上晒太阳晒到郁闷,睡觉睡不下不说,看书都晃眼睛...orz...果然对这样的阳光都不适应了...囧
刚才那个颜色有点过了...其实应该是这样的...我也不知道为什么照出那种颜色了...

 -20°的气温在屋子里完全感觉不到...而我也死宅到了死也不想出去.
在车上晃来晃去的时候听那句"火车声轰隆隆,一会儿田边过,一会儿城市走"...真是太应景了...在城市和乡间一直奔走...听到xx姐那句"是的,该回家了"的时候,更是心生暖意...
悲惨的被感染了一口沈阳话回来了...一个隔间6个人,5个沈阳人...我orz了...

到家了.好好睡觉,好好吃饭.