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...上午好像是08级四级模拟, 中午跑到411的时候, 空无一人, 很像大一这个时候, 一个人, 或者两个人坐在同一个位置上, 用手机放歌听, 自言自语, 或者聊聊天. 现在的411人变得很多很多, 原来不是这个样子, 原来的411是个偏远的角落, 它在教学楼的一个角落里, 没人注意它的. 现在人多到要死掉一样, 弄得我经常坐不到我一直要坐的位子.
一个人的时候更习惯单曲重复, 今天一直在听<Sideshow bob>, 又记了一遍歌词...囧
"不是有话不说, 是有些痛楚只能微笑以对, 现在过的不错, 只是有些梦想遗失了"
Hey, dear, Am I a joke?
神奇的想起了n年前sorry姐的一篇文<如花如果>, 用手机搜了很久也没搜到, 回来也没找到...不知道为什么就想起来了, 但是只想起那么模糊的几句话, 也许家里的电脑上会存着吧...
这些天我经常想起柳嘎, 胡十三里的那个女人. 本来以为故事就是故事, 没想到就像奥斯特的故事里那样, 你写下的人物, 其实在现实中真实的活着, 只是活在你的视线之外. 要是哪天她忽然闯进你的生活, 你会发现, 那样一个人, 在现实中, 其实也没什么不好. 那个眼神狡黠的女子, 原来一直活在离我很近的地方.
那个该死的故事我不知道怎么把它继续下去, 于是它不好不坏的悬在那里, 我头上. 每时每刻.

我是在怎样对待那些偶尔产生的该死的奢望的, 我自己都在想这个问题...
扼杀在摇篮里当然是最好的答案. 不停的否定自己, 让自己存在在一个没有空气的领域里, 不用去烦恼任何一个人, 不存在幻想和奢望, 每当这些东西多到自己无法控制的时候, 就集中屠杀一次.
好像这样的事情自己能控制的很好. 扼杀掉哪怕一点点念头, 把自己推到类似于空气的某种存在上去. 不被注意, 也不会被忽略和抛弃. 这都是避免伤害的好方法, 不上前去碰那些刺, 当然刺也扎不到我.
我只是不知道这样对不对, 不过自己能过的好就可以了吧. 那些被伤害了的人, 我只是矫情的在想, 这是我能控制到最好的结果了, 所以对不起.
我想表达的或是我在想的, 到了这里无外乎是肤浅的矫情了. 但是我真真切切的在想着一些东西, 我想等我想明白, 或是做个决定什么的. 我没有希冀更多, 我一点一点抹掉自己的奢望, 我试着习惯更久一些的一个人生活, 我学着隐藏掉自己那些完全没有来由的悲伤和难过, 我好好的活着而已循规蹈矩.
这已经不是那个可以任自己矫情泛滥的年岁了, 为什么自己还这样子.

憋屈.
并且快活着.
给这段时间生活的一个评价.
很想大声喊, 也想上去搭讪, 但是我什么都没做. 嗯

这几天始终没想明白的是自己在愁啥子...

心情大好一片, 活的贼拉舒畅... 该顺的顺, 不该顺的就不顺...
一切都在正轨上...

那为什么每次都是这样.
每次有意无意喝过酒之后都要哭的一塌糊涂... 莫非这就是酒精的力量所在么...
还是我还惦记着什么不肯忘...
好像真的没有诶...

我, 所有所有的期盼, 也不过是这样无忧无虑的生活而已.
有人说"这个, 基本上, 很难"... 嘿嘿, 我知道的啊, 我也习惯了的, 那为什么还是要这样...

算了, 想不明白, 想了好几天了, 所以还是不想了...
以后少喝酒就是了...